E agora?

Eu queria ser capaz de aparecer com uma solução mágica, de conseguir resolver tudo tudo, de abrir um tempo que deixe agente descansar. Mas eu não consigo, eu preciso mudar. Tentar acreditar em um futuro não em um presente.
Por mais errado que seja tudo isso, eu amo agente.
Espero que chegue logo a hora do treino.
Já perdi as contas de quantas vezes edito cada post quando penso em algo diferente.
Sabia que eu prendi a tv na parede? Eu fiquei pensando desde que prendi como seria bom para vermos um filme juntos, eu tinha mudado a festa pra esse fim de semana, churrasco, porque eu imaginei você fazendo. Eu tinha pedido a forma de bolo em formato de coração emprestada com a vizinha, eu tinha comprado balões. Eu tinha, eu tinha.. eu tinha nada agora.
Mentira, eu tenho a Brisa. Estou sem fome. Eu queria você aqui comigo. Eu sou tão idiota assim por querer algo assim?

...

You got it, you got it, you got it my love Yeah you everything, everything im dreaming of You're so dangerous to me Russian roulette to me You got it, you got it, you got it my love Hear what i say you and me, we can run away-ay-ay Hear what i say, what i say You know the game, you and me we can run away Never gonna give you up Never gonna let you down Never gonna run around and desert you Never gonna make you cry, never gonna say goodbye Never gonna tell a lie and hurt you I get up, i get up, i get up alone And go back to bed without you in my arms I got my head in the clouds, wonder where are you now I get up, i get up, i get up alone Hear what i say, what i say You know the game, you and me we can run away.

Otária

Uber, blablabla car, click bus, eu não sei como vou fazer.
Na verdade estou com medo, porque eu tenho certeza de que vou me perder.
ônibus 5115, de lá e só andar 2,7 km e eu consigo chegar no parque califórnia.
Seria por volta das 00:00h.
Como vou arrumar uma desculpa pra comprar essa passagem?
Eu sequer deveria ir? Estou com tanta vergonha.
Ele sequer se importa? Ele não liga de ter acabado. Esta mais feliz sem mim. Porque eu vou ir encher o saco?
Desde que eu acordei não consigo parar de mimimi. Eu queria ser mais forte que isso.

Pensa sua idiota

No momento que você cogitar voltar pra ele. Entre naquele Google drive , escute as gravações que você fez, lembre do que você sentiu quando ele foi embora pela segunda vez. Faça de tudo e mais um pouco para não voltar, ignore-o. Não dê a próxima chance.
Se ele te amava, porque desistiu de você?

Acabou tudo

Eu não queria.
Porque você tinha de ir mais uma vez guigui?
Não sou tão forte quanto eu queria parecer.

Maneiro, vamos lá

Mandou um monte de coisas, obviamente falando bobagem, natural.
Vou ligar pra ele jaja, um dos dois vai terminar. Maneiro. Estou cansada.

A cerca do famoso "tempo"

Não tem porque você se sentir chateado, ignorado, de pouca importância ou inseguro por eu não te responder. Sabe?

A partir do momento que você se dá o direito de não me responder, ou mesmo de ignorar usando como justificativa o fato estarmos dando um tempo, você  também me dá esse direito.

Combinamos juntos sobre o tempo, se ele vai dar certo ou não eu não faço a mínima ideia. Mas porque o fato de poder optar por não responder não se aplicaria a mim também? Eu tenho tanto direito quanto você de querer paz, de preferir, querer não responder e de não ter vontade de conversar com você. Estou de saco cheio desse relacionamento por enquanto e preciso de espaço para esvaziar a cabeca.
Não estou sendo má, só estou respeitando o tempo que demos, entenda.

Se você não consegue lidar com isso, não gosta, então também não deveria fazer isso com o próximo, quanto mais com a sua companheira. Se ficar esquentadinho e querer terminar por conta de uma atitude que partiu de sua própria autoria, inicialmente falando, faça como quiser, a porta pela qual você entrou nunca esteve fechada. A escolha só cabe a você e independe à ouvir ou não palavras bonitas ou declarações de amor advindas de minha parte.

?

Será que você ainda vai vir aqui em casa esse fim de semana?

Uma parte de mim está morrendo de saudades, enquanto a outra realmente espera que você me decepcione e não venha. Eu não vou dizer nada sobre isso, será que você é capaz de lutar por mim? Fazer um esforço que ultrapasse o mínimo dessa vez?

"- Eu reparei, que tudo que eu tenho na minha vida eu consigui muito fácil, quero coisas mais difíceis. Você por exemplo, só precisei fazer um pouco de esforço e pronto consegui você de volta."

Entenda

Você perguntou se eu poderia te ligar, eu novamente não te respondi..
Sai do facebook e fui me distrair com meu pai e meu irmão, então você me ligou.
Você com certeza ia dizer coisas ruins, difíceis ou me ameaçar de acabar tudo, você está com raiva porque eu estou te deixando falar sozinho há dois dias. Eu não quero atender, eu quero paz. Você só vai me tratar "mal" se eu te atender agora. Eu quero enterrar qualquer sentimento que venha de você, não sei até quando, nem mesmo sei se há um prazo. Só sei que é algo que vai me fazer bem.

Verdades que eu gostaria de falar, mas que você provavelmente iria descartar ou entender tudo errado, usando como auto-justificativa pra ser um idiota

Ligo ou não ligo ?
Falo ou não falo?
Respondo ou não respondo?
Não é birra, eu só não tenho mais vontade de falar com você..

Sinto que vou me sentir tão mal se eu responder, que você vai fazer eu me sentir tão mal.. que vou chorar de novo, sabia que tem um bom tempo que não choro pensando em você? Desde o dia que te mandei feliz dia do abraço e você se sentiu incomodado, desde que disse "ví mesmo e sinceramente eu não ia responder mesmo não".. quando preferiu me ignorar, nada demais.. era só mais um dos milhares de carinhos não é mesmo?  Desde então, não chorei mais por você. Eu realmente não entendi a sua reação daquele dia. Eu sei que tínhamos dado um tempo, mas mesmo assim você tinha sido tão príncipe comigo, tinha falado "guigui vai sentir sua falta" tinha dito que me amava que precisávamos desse tempo para acalmar nossos nervinhos, que tudo ia dar certo, foi tão delicado cuidando da situação. Eu não pensei que teria problema te mandar uma mensagem carinhosa dias depois sem contato algum com você.
 Pra mim estava tudo bem sabe? Eu dizia pra todos, "estamos em um tempo, mas nos amamos e vai dar tudo certo, estamos bem e super amorosos um com o outro"

Quando você disse mais uma montanha de coisas difíceis para o Andriel, eu não esperava de verdade, pra mim estava tudo bem, foi isso que você passou pra mim quando me tratou como sua princesa.. eu simplesmente pensei.. "É isso que eu sou?" "Um problema pra ele, sou tão ruim assim?" Várias coisas que eu pensei que tivéssemos resolvido entre nós, que tivéssemos superado depois de conversarmos você me acusou de novo pra ele.. Você não conseguiu deixar ir embora e preferiu guardar de novo.. ou como você costuma dizer, não conseguiu não é?

Foi tão ruim assim eu ter tentado me tornar amiga da Chiara, eu tratei ela mal? Realmente acha que eu queria vigiar você, que eu não confiava em você? Eu só queria ser amiga dela pra parar de pensar coisas ruins, porque eu precisava de alguém pra falar sobre você, eu estava com medo de acabar com seja lá o que era que ainda tínhamos. Até porque você tinha me falado que antes ela tinha te ajudado a decidir continuar nosso namoro, eu cheguei conversando com ela.. pedindo ajuda, você sabia?
 Foi tão ruim assim te mandar aquela mensagem no dia do abraço pra você? Eu ainda não era a sua namorada?  Eu realmente não sabia que você estava online naquela hora..
Você vive apontando o dedo, me acusando, brigando comigo, querendo ir embora, falando mal de mim e me diminuindo. Gui por que está comigo?

Os conselhos que provavelmente escuta já não disseram pra você deixar pra lá.. ficar bem, e um monte de blablabla pra te incentivar a colocar um ponto final na nossa estória?
Depois desse carinho você não deu notícia por mais de uma semana.. O que eu fiz de errado? Agora você quer uma resposta rápida, no momento pra já voltar a brigar comigo, me diminuir, dizer coisas difíceis. Por que eu preciso te responder no momento em que você precisa de mim ou tem vontade de falar algo?  Sou uma espécie de cachorrinho pra você querer só quando está "a fim"? Por que eu preciso ir dormir de novo me sentindo pequenininha se quando eu não escuto sua voz eu durmo tão melhor comigo mesma?

Voltei a sair durante esses dias que você me ignorou, emagreci, diminui nos doces naturalmente, minha ansiedade abaixou, conversei mais, minha auto estima subiu, voltei a me cuidar melhor, resolvi voltar a treinar todos os dias.
Você estava me segurando, como você disse/dizia pra mim mesmo? Que eu estava impedindo, tirando o seu tempo pra fazer as coisas que realmente tem vontade, que te fazem bem. Agora você pode voltar a desenhar, não vai mais faltar o inglês aos sábados. Vai perder algumas coisas.. claro.. mas como você sempre disse pra mim, as coisas ruins sempre foram maiores do que as coisas boas, não é verdade? Me perdendo, me deixando ir você só vai estar sendo mais feliz. Agora eu enxergo as coisas mais como você. Isso não é bom??

Eu mudei algumas coisas, você não consegue ver?
Te prendo até tarde no telefone? Eu falo palavrão? Eu tenho crises enormes de ciúme? Fora mais alguns detalhes.
Mas nada disso importa pra você, afinal de contas, você está de saco cheio. Não é? Por isso mentiu que estava tudo bem pra mim? Por isso me tratou com tanto amor pra depois me dar um empurrão?
Me deixa em paz Guilherme. Ama ou não ama? Quer ou não quer? Só para de bagunçar minha cabeça toda, me deixar toda abobalhada por você pra depois agir como um abestalhado sem noção.

Agindo assim como quer que eu acredite nas coisas que você diz? Eu não sei mais se eu quero ser a sua menininha, que dorme abraçadinha com você de conchinha, que te acorda com mil beijinhos, que faz café na cama, que quase alaga e quebra sua casa toda.
 Eu não sei mais se posso confiar nesse jeito que eu amo demais de você me olhar, nesse seu sorriso lindo. Eu não sei. Eu não sei porque você as vezes parece que está brincando de "bem me quer mal me quer" comigo. Que droga, terminei mimimi enquanto escrevia isso. Só abra logo os olhos ou me deixe em paz..

É tanto chuchu que fizemos

Nossa, agora eu tenho quase vinte anos.
Como o tempo passou.. tanta coisa mudou.
Eu criei esse blog em 2010, em um momento bem turbulento da minha vida, eu queria desabafar aqui, ser eu e mais ninguém. Quase todo o conteúdo original dele foi apagado, apesar de ser parte da minha estória não me fazia bem relembrar com tamanha vividez. Eu tinha apenas 13 anos?

De certa forma ainda me sinto presa em dilemas semelhantes, que ironia, quando eu tinha treze anos eu acreditava que ter vinte anos, ser maior de idade me procederia tamanha liberdade, agora, estagnada em semelhante situação percebo que passei da prisão para a condicional kkk'

Faz tanto tempo que eu não escrevo, eu não sei nem por onde começar.. hm..
Hoje, quando lembrei da existência desse blog e fui dar uma olhada me deparei com algo totalmente depressivo, dark e pensei: "Nossa, eu realmente era TÃO assim?" Não que eu nao seja mais meio nhénhénhé, mas mesmo assim  resolvi então mudar tudo! Deixei ele todo cor-de-rosa todo todo eu atualmente.

Tive uma ideia sobre o que falar! Então, estou apaixonada. Isso não é algo bom??
Pra falar bem a verdade eu não sei se é.
Estou a um passo de desistir da pessoa que amo, por sinal, foi ele quem escreveu os artigos abaixo do blog anos atrás.
Sim, nossa estória começou quando tínhamos 15 aninhos. Não é fofo?
Eu não queria que acabasse. Ele é um pedação enorme de mim, entende?
Mas esse relacionamento está me sugando, acabando comigo aos pouquinhos.
Pra mim acabou.. se ele quiser ir embora durante esse tempo que estamos dando para tentar melhorar as coisas ele pode ir, estou cansada de ameaças de término, dessa "vou não vou", de tantas coisas difíceis que ele tem falado pra mim recentemente.

Preciso amar a mim mesma, pelo menos um pouquinho e deixar você ir, se for isso o que você quer pode ser o primeiro passo para eu voltar a me amar, me enxergar outra vez. Sou uma menina maravilhosa e você me faz parecer.. uma poeirinha no meio da casa, aliás, da galáxia, universo, algo bem grandão de grande. Sabe?

Eu preciso que você abra os olhos.. eu sei que também erro, também preciso mudar umas abobrinhas enormes de coisas mas pra continuarmos juntos é preciso haver uma vontade mútua. Ambos precisamos querer, querer e querer de verdade melhorar as coisas, precisamos parar de tentar encontrar o mais ou menos culpado que nos levou à essa situação. Caso contrário, o jeito realmente é deixar tudo de lado mais uma vez? Somos tão tão ruins assim juntos, como casal?

Eu amo você, demais, demais. Só que do jeito que está agora.. eu prefiro você longe de mim.



"Não pretendo perder você para ninguém , nem para mim mesmo." - Quem foi que me disse isso?


Será que ainda dá tempo de prender as pontas soltas?