Verdades que eu gostaria de falar, mas que você provavelmente iria descartar ou entender tudo errado, usando como auto-justificativa pra ser um idiota

Ligo ou não ligo ?
Falo ou não falo?
Respondo ou não respondo?
Não é birra, eu só não tenho mais vontade de falar com você..

Sinto que vou me sentir tão mal se eu responder, que você vai fazer eu me sentir tão mal.. que vou chorar de novo, sabia que tem um bom tempo que não choro pensando em você? Desde o dia que te mandei feliz dia do abraço e você se sentiu incomodado, desde que disse "ví mesmo e sinceramente eu não ia responder mesmo não".. quando preferiu me ignorar, nada demais.. era só mais um dos milhares de carinhos não é mesmo?  Desde então, não chorei mais por você. Eu realmente não entendi a sua reação daquele dia. Eu sei que tínhamos dado um tempo, mas mesmo assim você tinha sido tão príncipe comigo, tinha falado "guigui vai sentir sua falta" tinha dito que me amava que precisávamos desse tempo para acalmar nossos nervinhos, que tudo ia dar certo, foi tão delicado cuidando da situação. Eu não pensei que teria problema te mandar uma mensagem carinhosa dias depois sem contato algum com você.
 Pra mim estava tudo bem sabe? Eu dizia pra todos, "estamos em um tempo, mas nos amamos e vai dar tudo certo, estamos bem e super amorosos um com o outro"

Quando você disse mais uma montanha de coisas difíceis para o Andriel, eu não esperava de verdade, pra mim estava tudo bem, foi isso que você passou pra mim quando me tratou como sua princesa.. eu simplesmente pensei.. "É isso que eu sou?" "Um problema pra ele, sou tão ruim assim?" Várias coisas que eu pensei que tivéssemos resolvido entre nós, que tivéssemos superado depois de conversarmos você me acusou de novo pra ele.. Você não conseguiu deixar ir embora e preferiu guardar de novo.. ou como você costuma dizer, não conseguiu não é?

Foi tão ruim assim eu ter tentado me tornar amiga da Chiara, eu tratei ela mal? Realmente acha que eu queria vigiar você, que eu não confiava em você? Eu só queria ser amiga dela pra parar de pensar coisas ruins, porque eu precisava de alguém pra falar sobre você, eu estava com medo de acabar com seja lá o que era que ainda tínhamos. Até porque você tinha me falado que antes ela tinha te ajudado a decidir continuar nosso namoro, eu cheguei conversando com ela.. pedindo ajuda, você sabia?
 Foi tão ruim assim te mandar aquela mensagem no dia do abraço pra você? Eu ainda não era a sua namorada?  Eu realmente não sabia que você estava online naquela hora..
Você vive apontando o dedo, me acusando, brigando comigo, querendo ir embora, falando mal de mim e me diminuindo. Gui por que está comigo?

Os conselhos que provavelmente escuta já não disseram pra você deixar pra lá.. ficar bem, e um monte de blablabla pra te incentivar a colocar um ponto final na nossa estória?
Depois desse carinho você não deu notícia por mais de uma semana.. O que eu fiz de errado? Agora você quer uma resposta rápida, no momento pra já voltar a brigar comigo, me diminuir, dizer coisas difíceis. Por que eu preciso te responder no momento em que você precisa de mim ou tem vontade de falar algo?  Sou uma espécie de cachorrinho pra você querer só quando está "a fim"? Por que eu preciso ir dormir de novo me sentindo pequenininha se quando eu não escuto sua voz eu durmo tão melhor comigo mesma?

Voltei a sair durante esses dias que você me ignorou, emagreci, diminui nos doces naturalmente, minha ansiedade abaixou, conversei mais, minha auto estima subiu, voltei a me cuidar melhor, resolvi voltar a treinar todos os dias.
Você estava me segurando, como você disse/dizia pra mim mesmo? Que eu estava impedindo, tirando o seu tempo pra fazer as coisas que realmente tem vontade, que te fazem bem. Agora você pode voltar a desenhar, não vai mais faltar o inglês aos sábados. Vai perder algumas coisas.. claro.. mas como você sempre disse pra mim, as coisas ruins sempre foram maiores do que as coisas boas, não é verdade? Me perdendo, me deixando ir você só vai estar sendo mais feliz. Agora eu enxergo as coisas mais como você. Isso não é bom??

Eu mudei algumas coisas, você não consegue ver?
Te prendo até tarde no telefone? Eu falo palavrão? Eu tenho crises enormes de ciúme? Fora mais alguns detalhes.
Mas nada disso importa pra você, afinal de contas, você está de saco cheio. Não é? Por isso mentiu que estava tudo bem pra mim? Por isso me tratou com tanto amor pra depois me dar um empurrão?
Me deixa em paz Guilherme. Ama ou não ama? Quer ou não quer? Só para de bagunçar minha cabeça toda, me deixar toda abobalhada por você pra depois agir como um abestalhado sem noção.

Agindo assim como quer que eu acredite nas coisas que você diz? Eu não sei mais se eu quero ser a sua menininha, que dorme abraçadinha com você de conchinha, que te acorda com mil beijinhos, que faz café na cama, que quase alaga e quebra sua casa toda.
 Eu não sei mais se posso confiar nesse jeito que eu amo demais de você me olhar, nesse seu sorriso lindo. Eu não sei. Eu não sei porque você as vezes parece que está brincando de "bem me quer mal me quer" comigo. Que droga, terminei mimimi enquanto escrevia isso. Só abra logo os olhos ou me deixe em paz..