Coisas que eu esqueci de dizer

Você sempre foi irritante,  implicante, quieto, chato. Mas quando chegava o final do dia, você era meu e eu era sua.
Éramos carinhosos um com o outro, você era meu confidente, meu amigo, e estava sempre ali pra mim, mesmo longe.
Eu era a companheira de um Guilherme que só eu conhecia. Você me chamava de "amor".

Depois que você sumiu/te perdi ficou somente a parte que implicava comigo, passei a me sentir distante e apenas como uma amiga. Foi quando começamos a nos desentender a distância. Você só me amava quando perto, me elogiava perto, era carinhoso perto.. tudo que eu fazia longe nunca merecia um carinho, uma palavra, um mimo. Quem não gosta dessas coisas?
Passei a querer te ver o tempo todo, a contar os dias que faltavam pra eu te ver de novo, era o único jeito de encontrar a pessoa que sentia algo por mim de verdade.
Minha casa não era o lar mais amigável de todos e eu fiquei extremamente insegura com o "nós". As brigas pioraram, você começou a não querer me ver, a me dizer isso, a me evitar. Parou de se importar se eu chorava ou não, somente ia dormir mesmo sabendo que eu não iria nem fechar os olhos. Vieram então os problemas de dinheiro aonde pra cortar gastos você não poderia mais me ver direito. Toda a sua vida e o funcionamento dela era mais importante do que a menina do rio de janeiro. Todos os compromissos não eram adiaveis, exceto passar um tempo comigo. Você se ocupou todo e nunca fazia uma ligação sequer pra saber como eu estava. No meu aniversário de 20, você não estava, você não veio e nem se preocupou em fazer algo por mim. Eu fiquei muito triste, me senti como um nada.. depois que eu fiquei realmente magoada você me trouxe um Stitich da sua viagem à Disney. Eu queria algo seu, algo que você tivesse feito pra mim, só pra mim. Isso se extensa a mais de um ano... as postagens acerca do que sinto, das minhas confusões absurdas estão todas aqui.. no meu diário. Já te passei a página uma vez, tentei ler pra você,  você nem deu atenção, é. . Eu sei que falo demais. Mas esse era o meu jeito de dizer "olha pra mim!" "Ainda estou aqui, olha pra mim como mulher". Agora estamos assim, não há reciprocidade no que sinto por você,  nem tesao você sente por mim. Se sente, nunca me disse "lê,  sinto saudades de dormir com você,  de transa com você ,  dormir junto" parece que sou ruim até.

Em suma,  você não me deseja, não é apaixonado por mim, não é carinhoso, NUNCA elogia absolutamente nada que faço ou sou, sou sempre uma atriz secundária e nunca uma prioridade. Pelo amor né,  mereço mais que um amor pela metade. Nota quantas forças estavam, estão atuando em cima da situação? E você não entende nada disso! Não leva a sério nada que falo,  falo demais não é??

Eu te acho lindo, inteligente, com um coração enorme, amo suas mãos não sei porque. Amo você na cama. Amo dormir com você. Sinto sua falta mais que tudo. Queria demais te encher de beijos. Sempre amei o jeito que trata sua mãe. Adoro a Magali.  Adoro seu quarto.  Adoro o dia 15/01. Adoro as vacas em frente a sua casa, a sorveteria, sua motinha,  o bolo maravilhoso que tem aí. Amo o fato da sua mãe fazer mais carne e feijão preto quando eu vou aí só pra eu ficar feliz. Amo te ver acordar de manhã. Amo você me puxando pra perto quando não quer acordar e me quer mais tempo com você, você me derrete toda quando faz isso. Amo quando pede pra eu colocar a perna em cima de você . Amo seu sorriso e sua risada quando vê l algo idiota que eu não acho a mínima graça.  Amo suas perninhas. Amo como me coloca contra parede. Amo seus olhinhos pequenos, principalmente quando estão olhando pra mim. Amo ficar quietinha do seu lado escutando seu coracao bater. Amo como se preocupa quando estou na moto e só esbarra a mão na minha perna me pedindo pra apertar mais as pernas contra você pra me segurar melhor, principalmente na Dutra. Amo você ser todo peludo,  acho bonito. Amo te dar presentes só pra ver eles no meio das suas coisinhas. Adoro ver vídeos de culinária e dota com você . Já te falei que você fica lindo cozinhando? Não gosto quando ocupa a cama toda quando levanto pra ir no banheiro, mas quando volto amo a forma como se agarra de novo em mim. Amo ver você indo desligar a TV da sua mãe, colocando ventilador pra ela quando está quente, ajudando ela a cozinhar. Amo seus irmãos e adoro seu pai, acho ele engraçado . Adoro seus avós também,  são doces. Já falei que te acho todo lindo?

Cara, eu gosto pra caralho de você, pra caralho mesmo.

Falar um pouco mais comigo sobre o que pensa, dissertar um pouco mais as coisas é  como fazer redação do Enem? Sério ? Ah gui, você nunca sabe a hora de não zoar. Eu falei serio de verdade.. se desse mais atenção e se explicasse mais não teríamos nem perto de 1/3 das discussões que temos. Você sabe que sou assim? aonde que você tenta falar mais nessa hora? "Sou objetivo e direito,  você que é lerda,  não entende e quer que eu repita as coisas"
Sério?  Não pode tentar nem um pouco se moldar a mim como tento sempre por você ? É impossível eu me sentir feliz em uma relação sem um diálogo decente..

É tão difícil assim entender porque eu não consigo mais ser eu mesma com você ?

O meu eu com você também era diferente, único. No fundo ainda é. Ter de lidar com você sem o Guilherme que eu amava é difícil pra mim. Me sinto insuficiente pra você, como se você não fosse mais assim comigo por minha causa, de como sou. Eu cansei de me culpar gui. Se você não me ama mais, não faz sentido tentar de novo.

Sou uma boa pessoa, não é possível que alguém não vá gostar de mim de verdade... Não sou mais a mesma montanha russa. Quando você vai me enxergar?